La codépendance décrit un modèle de relation malsaine et dysfonctionnelle au sein d’une famille, dans une relation amoureuse ou entre un parent et son enfant.
Une relation parent-enfant codépendante est une relation dans laquelle le parent est dépendant de son enfant, et l’enfant se sent trop responsable de son parent (dans ce cas, sa mère).
Si vous avez grandi dans une relation de codépendance avec votre mère (ou une autre figure parentale), vous pouvez avoir du mal à faire passer vos propres besoins en premier.
Pourtant, c’est exactement ce qu’il faut faire si vous voulez améliorer la qualité de votre vie et de vos relations, y compris celle que vous entretenez avec votre mère.
En établissant des limites, en vous détachant et en donnant la priorité aux soins et à l’amour de soi, vous aiderez également votre mère à devenir moins dépendante de vous.
Il peut être particulièrement difficile de faire face à une mère codépendante parce qu’il ne suffit pas de s’éloigner ou de mettre fin à la relation. La plupart des gens souhaitent maintenir leur relation avec leur mère, mais veulent trouver des moyens de créer une dynamique plus saine.
La première étape pour y parvenir est de comprendre la codépendance et d’identifier les caractéristiques codépendantes de votre relation.
Renseignez-vous : Signes de codépendance
Votre mère est probablement issue elle-même d’une famille dysfonctionnelle et ses besoins n’ont pas été satisfaits de manière adéquate pendant son enfance. Elle attend peut-être (inconsciemment) de son enfant qu’il lui apporte l’amour, le soutien et l’affection qu’elle n’a pas reçus de ses parents.
Les personnes codépendantes ressentent souvent un vide intérieur qu’elles tentent de combler en aidant les autres et en se sentant utiles.
Dans une relation mère-enfant codépendante, la mère peut s’attendre à ce que son enfant comble ce vide. Cela peut la conduire à devenir dépendante de l’enfant qui a besoin d’elle ou trop dépendante du soutien de son enfant.
Pour faire face à la codépendance et la surmonter, il est utile de comprendre la codépendance, ses causes et la façon dont elle peut affecter vos relations actuelles. Prenez le temps de vous informer sur le sujet et de déterminer comment elle s’est manifestée dans votre enfance et comment elle affecte votre vie aujourd’hui.
Cela vous aidera à comprendre comment la dynamique s’est développée en premier lieu.
Il ne s’agit pas de blâmer, mais de comprendre que vous n’êtes pas responsable de votre mère et qu’elle doit prendre sa vie en main – vous n’êtes responsable que de vous-même.
1. Contrôler le comportement
Un parent codépendant peut se sentir insécurisé lorsque l’enfant prend des décisions qui risquent de mettre en péril le sentiment de contrôle du parent. Cela peut amener l’enfant à renoncer à poursuivre des rêves et des objectifs qui sont dans les normes de développement.
En contrôlant l’enfant, il devient dépendant de lui et peine à trouver son indépendance.
Il peut s’agir d’une implication excessive dans la vie de l’enfant, d’une volonté d’éliminer tous les obstacles et défis qui se dressent sur son chemin, ou encore d’une manipulation émotionnelle.
Si l’enfant recherche l’indépendance, ils peuvent utiliser des tactiques de manipulation telles que le jeu de la victime, les crises émotionnelles et la culpabilisation pour les empêcher de l' »abandonner ».
Elle peut aussi critiquer et exprimer sa déception, ce qui diminue la confiance de l’enfant et le maintient dans la dépendance.
Un parent codépendant peut constamment sacrifier ses propres besoins pour ses enfants, mais pas toujours par pur altruisme. Il peut aussi s’agir d’un moyen de contrôler ou de manipuler.
Impact
L’enfant adulte d’un parent codépendant éprouve souvent des difficultés à prendre des décisions. Ces parents, nourris par leurs insécurités, étouffent l’individualité de leur enfant et empêchent le développement d’une solide identité personnelle.
Le motif sous-jacent est de maintenir le contrôle, et toute décision prise par l’enfant qui pourrait perturber ce contrôle se heurte à une résistance.
Par exemple, lorsqu’un enfant adulte souhaite déménager et vivre de façon indépendante – une étape typique du développement – un parent codépendant peut interpréter cela comme un affront personnel.
Il peut y voir une menace pour son identité et une perte de contrôle, se sentant trahi et abandonné. Au lieu de reconnaître les besoins de l’enfant, il donne la priorité aux siens.
2. Confusion des limites
Ils ont du mal à fixer des limites appropriées, ce qui conduit à des relations enchevêtrées.
Les mères codépendantes ont souvent du mal à faire la différence entre leurs propres émotions et celles de leurs enfants. Elles peuvent s’immiscer dans la vie privée de leur enfant, rejeter ou minimiser son besoin d’autonomie ou attendre de lui qu’il partage constamment avec elles ses sentiments, ses expériences et ses projets.
Le comportement de l’enfant est souvent incohérent, oscillant entre le contrôle et l’attitude infantile et nécessiteuse.
La « parentification » en est un exemple : on attend de l’enfant qu’il soutienne sa mère sur le plan émotionnel et pratique, ce qui l’oblige à supprimer ses propres besoins et sentiments – en d’autres termes, c’est l’enfant qui devient le parent.
Cela se produit souvent lorsque la mère a des problèmes de santé mentale ou de toxicomanie.
Impact
Les enfants de mères codépendantes peuvent éprouver des difficultés à fixer des limites dans d’autres relations en grandissant.
Ils peuvent se sentir coupables ou anxieux à l’idée d’affirmer leurs propres besoins ou désirs, craignant de blesser ou d’aliéner les autres.
Cela peut conduire à un engagement excessif, à l’épuisement professionnel ou à des relations malsaines en raison d’une croyance bien ancrée selon laquelle ils devraient donner la priorité aux besoins des autres plutôt qu’aux leurs.
3. Sacrifice
Les mères codépendantes peuvent constamment placer les besoins et les désirs de leurs enfants au-dessus des leurs, même à leur propre détriment. Elles peuvent constamment insister sur ce qu’elles ont abandonné pour leurs enfants ou leur rappeler les sacrifices qu’elles ont faits.
Cette attitude n’est pas toujours le fruit d’un amour désintéressé ; elle peut aussi être une façon d’exercer un contrôle ou de manipuler.
Une mère codépendante peut brouiller les frontières entre les soins et la prise en charge :
- La prise en charge : Il s’agit d’une forme saine de soutien où une mère fournit des soins qui responsabilisent et aident l’enfant à grandir, en favorisant l’indépendance et l’autosuffisance.
- Prise en charge: Il s’agit d’une mère qui répond de manière excessive aux besoins de son enfant, anticipant souvent les problèmes ou intervenant sans qu’on le lui demande.
Impact
L’enfant peut ressentir un immense sentiment de culpabilité ou d’obligation à l’égard de sa mère, comme s’il lui était redevable des sacrifices qu’elle a faits.
Cela peut entraîner des difficultés à prendre des décisions autonomes qui pourraient contrarier ou décevoir la mère.
L’enfant peut également développer le sentiment que l’amour est conditionné par le sacrifice, ce qui peut conduire à des schémas d’abnégation dans ses relations adultes.
Cela peut étouffer la croissance de l’enfant, en encourageant la dépendance et en sapant sa confiance en lui pour faire face aux défis de la vie de manière indépendante.
Le sentiment de valeur de la mère est souvent lié au fait d’être nécessaire, ce qui perpétue le cycle de la codépendance.
4. Trop impliquée
Les mères codépendantes font souvent de la microgestion ou se préoccupent excessivement des moindres détails de la vie de leurs enfants.
Cela peut aller du contrôle obsessionnel de leurs activités à la prise de décisions en leur nom sans tenir compte des sentiments ou des préférences de l’enfant.
Impact
L’enfant peut grandir avec un sens de soi sous-développé, se sentant peu sûr de lui lorsqu’il s’agit de prendre des décisions ou d’explorer son individualité.
Il peut rechercher fréquemment une validation extérieure et se sentir mal à l’aise avec l’autonomie.
Un enfant adulte peut rechercher et avoir besoin d’une validation constante de la part des autres.
Par exemple, comprenez que votre besoin d’approbation provient d’une enfance où la validation était imprévisible. Le fait de le reconnaître peut vous aider à faire la différence entre vos sentiments authentiques et ceux conditionnés par votre éducation.
Par conséquent, en tant qu’adulte, vous risquez de rechercher continuellement une affirmation extérieure, souvent à partir de sources inappropriées ou de choix de vie préjudiciables.
La prise de décision peut devenir une épreuve, car vous pouvez rester attaché à l’opinion de vos parents ou vous retrouver en quête perpétuelle de l’approbation d’autrui dans les sphères personnelles et professionnelles.
Lorsque vous êtes confronté à une décision, posez-vous la question suivante : « Ce choix est-il fait pour moi ou pour obtenir l’approbation des autres ? » Donnez-vous la permission de donner la priorité à vos besoins et à vos désirs.
5. Caractéristiques des relations saines entre parents et enfants
La façon dont nous sommes élevés et les modèles de notre famille peuvent devenir normaux parce que nous ne faisons pas nécessairement la différence. Il se peut que vous ne remettiez pas en question le fait d’être la figure de soutien de votre mère ou que vous ne reconnaissiez pas son comportement manipulateur comme tel.
C’est pourquoi il peut être utile de savoir à quoi ressemble une dynamique saine pour identifier les aspects dysfonctionnels de votre relation.
Encore une fois, chaque relation est différente et la plupart des familles ont leurs difficultés et leurs défis, mais certains éléments sont essentiels :
- La sécurité – Les enfants doivent sentir qu’ils peuvent compter sur leurs parents pour satisfaire leurs besoins fondamentaux de nourriture, de confort, de soutien et d’amour. Lorsqu’un enfant se sent en sécurité, il peut explorer le monde librement et est plus à même de faire confiance aux autres.
- L’amour inconditionnel – Un enfant a besoin de savoir qu’il est aimé, qu’il échoue ou qu’il réussisse. Il doit se sentir digne et aimable pour ce qu’il est, même lorsqu’il commet des erreurs.
- Le respect – Les enfants dont les besoins, les souhaits et l’individualité sont respectés sont plus susceptibles de se respecter eux-mêmes et de respecter les autres. Cela signifie qu’il faut écouter l’enfant, communiquer avec lui d’une manière adaptée à son âge, fixer des limites claires et cohérentes et le traiter avec gentillesse.
Dans les relations parent-enfant codépendantes, les besoins, les souhaits et l’individualité de l’enfant ne sont pas suffisamment respectés – on attend de lui qu’il les mette de côté et qu’il se soumette à son parent.
L’amour qu’il reçoit est souvent conditionné à la satisfaction des attentes et des besoins du parent. Il leur est difficile de se sentir en sécurité parce qu’ils ne peuvent souvent pas compter sur leur parent et qu’ils ne reçoivent que des soins irréguliers.
« Se détacher avec amour »
« Se détacher avec amour » est un concept souvent utilisé dans le contexte des relations avec les personnes qui luttent contre la dépendance, mais il est également applicable dans le contexte des relations de codépendance.
Sharon Stone, psychothérapeute spécialisée dans la codépendance, suggère que la guérison de la codépendance passe par le « détachement par l’amour ». Elle écrit :
« Se détacher ne signifie pas abandonner ou cesser de s’intéresser à l’autre. En fait, nous devons nous détacher parce que nous nous soucions tellement de quelqu’un et que nous avons besoin de lui, que cela nous fait mal de rester si étroitement mêlés à la vie et aux problèmes de quelqu’un d’autre. »
Cela signifie accepter que vous n’êtes pas responsable de votre proche et que vous ne pouvez pas le « sauver ». Pour être le plus sain et le plus heureux possible, il est essentiel de prendre du recul et de se concentrer sur son propre bien-être.
Pour les enfants de parents codépendants, se détacher semble souvent égoïste (on leur a peut-être même dit qu’ils étaient égoïstes s’ils essayaient de se détacher), mais en réalité, vous les aidez.
Il est plus probable que votre mère prenne la responsabilité de sa vie, guérisse ses blessures et devienne une personne indépendante.
Voici comment un enfant adulte peut se détacher avec amour d’un parent codépendant
- Établir des limites: Pour se détacher avec amour, il faut établir et maintenir des limites saines. Définissez vos limites – ce que vous pouvez et ne pouvez pas tolérer, ce que vous êtes prêt à faire ou à ne pas faire. Communiquez clairement ces limites à votre parent.
- Pratiquez le détachement émotionnel: Il ne s’agit pas de se désintéresser de la situation, mais plutôt de ne pas se laisser contrôler par les émotions ou les actions d’autrui. Reconnaissez que vous ne pouvez pas changer votre parent, mais que vous pouvez contrôler vos réactions.
- Pardonner et lâcher prise: C’est plus pour votre paix que pour la leur. S’accrocher à la colère ou au ressentiment peut entraver votre développement personnel. Rappelez-vous que pardonner ne signifie pas oublier ou permettre la poursuite de comportements nuisibles.
Établir et maintenir des limites
Définissez clairement ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas dans votre relation avec votre parent. Il peut s’agir de limiter le temps passé ensemble ou de préciser les sujets qui ne doivent pas être abordés.
Fixer des limites avec votre parent, bien que difficile, peut s’avérer libérateur. Il peut s’agir de faire des pauses dans la communication ou de s’affirmer dans ses choix.
Avoir des limites saines signifie que vous êtes deux personnes indépendantes qui se soutiennent et s’aiment. Cela signifie que vous mettez en œuvre ce qui est acceptable et inacceptable dans votre relation.
Vous respectez les besoins et les souhaits de l’autre et discutez des problèmes de manière constructive. Lorsqu’une limite a été franchie, vous le faites savoir avec assurance.
Au début, il se peut que vous vous sentiez coupable et anxieux lorsque vous imposez une limite. Il est donc important de commencer par quelque chose de petit pour ne pas se sentir dépassé.
Il est possible que votre mère n’accepte pas vos nouvelles limites. Il peut donc être nécessaire de lui expliquer pourquoi les limites sont essentielles (par exemple, pour que vous puissiez continuer à avoir une relation avec elle) et que si elle ne peut pas respecter vos limites, il sera difficile de poursuivre la relation.
Pour commencer, vous pouvez essayer :
- Notez les scénarios dans lesquels vous avez dit oui alors que vous vouliez dire non. Choisissez l’un de ces scénarios, réfléchissez à la manière dont vous auriez pu agir différemment (comment vous auriez pu dire non) et essayez de le faire la prochaine fois que cela se produira (ou quelque chose de similaire).
- Réfléchissez aux aspects malsains de votre relation avec votre mère et au type de relation que vous aimeriez avoir. Écrivez une lettre à votre mère dans laquelle vous décrivez ce que vous avez trouvé – vous n’êtes pas obligé de lui envoyer cette lettre, mais elle peut vous donner des idées sur la façon de mettre en œuvre des changements.
- Lorsque votre mère vous demande de faire quelque chose que vous ne voulez pas faire, dites-lui que vous reviendrez vers elle. Cela vous donne le temps de réfléchir à la façon dont vous pouvez lui communiquer vos vrais sentiments.
Cessez d’être une source d’habilitation
Il faut être deux pour entretenir une relation de codépendance. Cela signifie que vous devez également assumer la responsabilité de la dynamique et cesser de favoriser les comportements et la communication dysfonctionnels.
En disant toujours oui, en cédant aux exigences de votre mère et en faisant passer vos propres besoins et sentiments en dernier, vous favorisez la codépendance. La première étape consiste donc à établir et à maintenir vos limites en restant ferme et en vous affirmant.
La relation ne changera que si votre mère apprend que vous n’assumerez plus la responsabilité de sa vie. Vous devez vous concentrer sur vous et sur la construction d’une identité et d’une vie distinctes de celles de votre mère.
- Communiquez : Discutez de vos sentiments et de vos limites avec votre parent. Cela peut s’avérer difficile, mais il est essentiel qu’il comprenne votre position.
- Entraînez-vous à dire « non » : L’une des caractéristiques de la codépendance est l’incapacité à refuser les demandes, même si elles sont déraisonnables. Il est essentiel d’apprendre à dire « non ».
- Éviter le sauvetage : Lorsque votre parent doit faire face aux conséquences de ses actes, résistez à l’envie d’intervenir et de « régler » la situation à sa place.
- Fixez des limites : Définissez clairement ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas dans votre relation avec votre parent. Il peut s’agir de limiter le temps passé ensemble ou de préciser les sujets qui ne doivent pas être abordés.
- Encouragez l’indépendance : Au lieu de faire les choses à la place de votre parent, encouragez-le à assumer la responsabilité de ses actes et de ses tâches. Proposez-lui des conseils plutôt que des solutions.
- Restez cohérent : Briser le schéma d’habilitation ne se fera pas du jour au lendemain. Il peut y avoir des revers, mais il est essentiel de rester engagé dans les changements que vous apportez.
Se remettre de la codépendance
Grandir avec une mère ou un parent codépendant peut vous amener à développer des traits de codépendance. Cela peut avoir un impact négatif sur la qualité de votre vie et de vos relations, et il est donc important que vous vous concentriez sur votre propre rétablissement.
Le fait d’être lié à votre mère peut vous faire douter de qui vous êtes et de ce que vous voulez dans la vie. Prenez le temps de mieux vous connaître et de développer votre propre identité : qu’est-ce qui est important pour vous ? Quelles sont vos limites ? Quels sont vos objectifs personnels ?
Votre valeur personnelle ne doit pas dépendre du fait de plaire à d’autres personnes – votre valeur est intrinsèque et n’est pas déterminée par ce que vous faites ou par les personnes que vous aidez.
Construisez votre valeur et votre estime de soi en suivant votre propre chemin, en prenant vos propres décisions et en établissant des relations saines.
Prenez le temps de prendre soin de vous et de votre santé mentale et physique. Apprenez à dire non aux autres et oui à vous-même.
Demandez l’aide d’un professionnel si cela vous convient. Un thérapeute ou un psychologue peut vous aider à découvrir vos schémas, à démêler vos relations de codépendance et à vous aider à guérir et à trouver des solutions qui vous conviennent.
